чёт вы усе, как замороженные, апосля не состоявшегося конца света, ну давайте начнём:  мальчик, лет десяти. подбегает к отцу: пап, а что такое. виртуальная реальность? а ты. спроси у мамы, готова она отдаться, соседу ваське, за 500 долларов. мальчик прибегает обратно: отец, ну чё? мальчик: готоава. отец, а ты спроси у сестры, готова она отдаться однокурснику гришке, за 500 долларов? мальчик прибегает обратно: отец, ну чё? мальчик: готова, отец, а ты спрси у деда, готов ли он нагнутся, перед мужиками во дворе, у столика, где в домино играют, за касарь, мальчик прибегает обратно, отец. ну чё?, мальчик, готов..... вот видеш, сын, виртуально наша семья, стала богаче на целых две тысячи. а реально: у нас в доме, две бляди и старый пидораст

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - 'Милиция, мать твою, помогите!'
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию?'
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'Б%%%ь, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -'Ах ты падла, защитник туев!' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Урою пид..ра!' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охренев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там сейчас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

Вообще ничего не видно, - сказал мотогон и прибавил газу!

новиков говорит по другому, ничё не видно, ну если чё, то будет слышно

поручик ржевский и наташа ростова танцуют на бале. наташа: поручик, у вас сапоги грязные., ааа, это мы в прошлый четверьг коров ебали. наташа, вся в слезах, убегает с бала домой. прибежав домой, кидается в обьятия папеньки: папа, поручик ржевский, дурак. нахал, идиот и шутки у него плоские. папа: ну на счёт дурака, нахала и идиота, не знаю, а вот шутки у него, точно плоские, в прошлый четверг, когда коров ебали, он из под меня табуретку выбил

Нет, всё-таки неистребима смекалка русского народа..
У меня тесть упёр с работы специальную ультрафиолетовую лампу.
Знаете, зачем? Чтобы поискать, где кот нассал..


Если военно-морской офицер, наклонившись, неожиданно для себя обнаруживает
сразу четыре яйца, он не должен опрометчиво радоваться, что у него, наверное, и два члена.
Скорее всего, в это время, с ним ведется серьезный разговор о суровой флотской службе,
вышестоящим начальником.


А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долб..еб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! ! Повторяю, ты - баклажан !!! ! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долб..еб ! !! ! Сначала идет - томат !!!
Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни х..я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова: - а я фея без х..я, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, не без х..я, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: а я просто без х..я, пейте сок "моя семья"


Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нах#й мою корову…

Амбиции - это как член в метр длиной.
Очень круто, но совершенно бесполезно.

Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.


- Профессор, извините - я проспал.
- Hадеюсь, не один?
- Один...
- Два, идите.
- Подождите. Я скажу все начистоту. Один... на один.
- Два, идите.
- Hет, на два...
- Это уже интересно. Так один на один или один на два?
- Hа один... нет на два, нет на один... Вспомнил, сначала был один на один, а потом один на два.
- И сколько же всего?
- Четыре, профессор!
- Hе четыре, а два. Зачетку.
- Подождите, профессор, я подумаю еще. Один на один и еще на два, и еще кто-то, по-моему, приходил. Всего пять, профессор!
- Ладно, три. За наглость.
- Четыре, профессор, умоляю, у меня стипендия!
- Три, у меня математика.
- Четыре, профессор! У меня жена беременная.
- Давно?
- С самого утра.
- А у меня с утра радикулит. Идите, три.
- Четыре!
- Три!
- Четыре!
- Три!
- Четыре, профессор! Где тереть?
- Hу хорошо, четыре. И чтобы я больше вас не видел.
- Ладно, ставьте два и я приду на пересдачу.
- Вот ваши пять...
- С плюсом...
- С плюсом.
- И повышенная...
- Hу это уже слишком!
- Я могу и на пересдачу прийти.
- Hе надо, и повышенная.
- И беременной жене. Она ждет в коридоре.
- Что ждет, ребенка?!
- Hет, повышенной.
- Ладно и жене, только побыстрее уходите.
- Как же так, профессор, а на крестины?
- Какие крестины.
- Hашего сыночка...
- Вы издеваетесь?
- Вы что, не любите детей?
- Я не люблю детей?! Да на свете нет человека, кто бы их так любил.
- Тогда приходите, будете ему крестным.
- Hу если крестным... Я подумаю.
- Вот и прекрасно. Кстати, а где мы будем жить?
- Жить?!
- Hу не может же ваш крестник жить в общежитии.
- Конечно, не может.
- Вот и чудесно, сегодня мы с Люсей к вам и переезжаем.
Сколько у вас комнат?
- Три.
- А человек?
- Я один. Жена давно умерла, а дети живут отдельно. Знаете, иногда бывает так пусто. Теперь мы будем все вместе обедать, а по вечерам пить чай и смотреть телевизор.
- Об этом не может быть и речи. Трехкомнатную мы разменяем на двухкомнатную и комнату... для вас.
- Hо вы хотя бы будете привозить ребенка на воскресенье?
- Какого ребенка?
- Моего крестника.
- Вы с ума сошли. Hикакого ребенка не будет. Завтра же пошлю Люську делать аборт. И вообще, на фига мне эта Люська с моей повышенной и квартирой... Что с вами профессор? Вы же еще не успели поставить мне оценки!
...Через три дня состоялись похороны. Сильнее всех рыдал какой-то студент в рваном пальтишке и ушанке набекрень. Он плакал так сильно, как может плакать только человек потерявший в один день отца, жену, ребенка, кров и всякое будущее...


Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только-что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?


Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники, вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять:
- И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает:
- Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... Мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь так ночью х#й встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!



Не ходите дети в Бутово гулять,
Там живет ужасный Идикасюдаблять.


Англо-русский словарик:
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не е#ёт"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец".
Chop is dish - "Чо пи#дишь..


Мужик получил квартальную премию, хорошо отметил это дело с коллегами,
как полагается, и домой пошел уже заполночь. Чтобы жена меньше ругалась,
купил ей в круглосуточном ларьке цветы и торт.
Дома поставил торт в холодильник, достал из шкафа хрустальную вазу, стал
наполнять ее водой на кухне, разлил воду, поскользнулся, выронил вазу -
она вдребезги, упал на осколки, порезал зад, достал лейколастырь и пошел
в ванную комнату с большим зеркалом, чтобы заклеить порезы. Наконец,
кое-как привел все в порядок и завалился спать.
Утром его разбудила жена:
- Вася, ну, я понимаю, что ты получил премию - молодец - и отметил ее с
дружками. Понимаю, что купил мне цветы и торт, чтобы я не ругалась.
Понимаю также, что по пьяному делу торт поставил в кастрюлю с борщом,
цветы оставил в раковине и разбил вазу. Но ты мне объясни - зачем ты в
ванной зеркало лейкопластырем заклеил?


Едет пацан на стрелку в другой город, времени в обрез, поэтому поливает 200. Проезжает мимо КПП, мент смотрит на радар и думает: "Интересно, куда это он так торопится?"
Пацан проезжает километров пять и, вдруг, глухой удар. Он выходит: лежит ГАИшник, отбросив палку.
Проблема! Он вспоминает, что рядом - 10 км в обратную сторону есть кладбище. Едет обратно, опять 200. Мент на КПП снова удивляется, особенно заметив, что машина свернула на кладбище.
Пацан приезжает, будит пьяного могильщика, дает ему 100 гринов за то, чтобы он закопал мента. Тот говорит: "Есть, командир!"
Пацан садится в машину, включает 200. Мент удивляется еще больше.
Пацан смотрит на часы и, как будто, еще успевает, но еще через 20 км опять удар, он выходит - еще один ГАИшник.
Оглянулся, вокруг никого, ложит его в багажник и возвращается опять на кладбище. Мент опять смотрит на радар и его удерживает от погони только то, что мотоцикл нелегко завести.
Пацан приезжает на кладбище. Ложит второго рядом. Могильщик как раз заканчивает закапывать. Он ему: "Ты что совсем уже зашторился? Ты же забыл его закопать!" Тот не верит своим глазам: "Командир, все исправим". И роет другую яму.
Пацан решает, что с такими раскладами лучше никуда не спешить и проезжает КПП со скоростью 80.
ГАИшник не выдерживает, за 20 минут заводит мотоцикл, понимает, что пацана уже не догонит, поэтому едет на кладбище. Приезжает как раз, когда алкаш закопал второго. Стучит его палкой по плечу и спрашивает: "Что это ты тут делаешь?"
Алкаш оборачивается и убивает его лопатой с истерическим криком: "Ну ты угомонишься, @б твою мать!!!"

К прошедшему 8 марта:

Немец впервые в России. Гуляет по Москве в сопровождении переводчика. Вдруг мимо проносится машина, обдает их грязью из глубокой лужи и исчезает за горизонтом. Немец, матерясь и отряхиваясь:
- Только в России такое возможно. Вот у нас в Германии и луж таких почти нет, и водители все аккуратные.
Переводчик, оправдываясь за свою страну:
- И что, у вас никогда такое не случается?
Немец:
- Нет, иногда конечно бывает. Но при этом водитель обязательно остановится, извинится, посадит к себе в машину, привезет к себе домой, предложит сухую одежду, вашу отвезет в химчистку, накормит ужином с дорогим вином, уложит спать, утром принесет завтрак в постель вместе с вашей чистой одеждой и отвезет домой.
Переводчик:
- Офигеть. И с Вами лично так бывало?
Немец:
- Нет, со мной не случалось. А вот с моей женой частенько бывает.

Идет Иван-дурак по болоту, стрелу ищет. Видит, лягушка с его стрелой сидит и человечьим голосом ему говорит:
- Поцелуешь меня, превращусь я в такую красавицу, что сразу меня полюбишь.
Иван думает "а хрен с им", целует, и действительно возникает такая красотка модельной внешности, что не в силах сдержаться начинает он прямо тут же ее любить. Час любит, второй, на третьем, перепробовав все известные ему позы для любви, в изнеможении отваливается на траву. Тут красавица ему и говорит:
- Ну что, пойдем теперь жениться?
Иван:
- Чооооо?
И как даст ей промеж глаз. Перевернувшись в воздухе три раза, та падает оземь и превращается опять в лягушку.
Иван, беря ее в руку и убирая в карман:
- А удобная однако вещица!