чёт вы усе, как замороженные, апосля не состоявшегося конца света, ну давайте начнём:  мальчик, лет десяти. подбегает к отцу: пап, а что такое. виртуальная реальность? а ты. спроси у мамы, готова она отдаться, соседу ваське, за 500 долларов. мальчик прибегает обратно: отец, ну чё? мальчик: готоава. отец, а ты спроси у сестры, готова она отдаться однокурснику гришке, за 500 долларов? мальчик прибегает обратно: отец, ну чё? мальчик: готова, отец, а ты спрси у деда, готов ли он нагнутся, перед мужиками во дворе, у столика, где в домино играют, за касарь, мальчик прибегает обратно, отец. ну чё?, мальчик, готов..... вот видеш, сын, виртуально наша семья, стала богаче на целых две тысячи. а реально: у нас в доме, две бляди и старый пидораст

Супружеское ложе — муж с женой:
Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай.
Жена: — Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: — Иди...

Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну чтобы они сахара поменьше бросали

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
— Пи3деж твой слушал!..

Сидят Василь Иваныч и Петька за столом,бутыль самогона,свиная нога,а стаканов нет.пошёл Петька за стаканами,возвращается,а В.И.паяный в хлам под столом,самогон выпит нога съедена ,одна кость на столе лежит,разозлился ,налупил В.И. и на последок засунул кость ему в зад.проспался В.И. встретил Петьку и говорит: вот я вчера нажрался,аж позвоночник в трусы выпал,пока обратно засунул три раза сознание терял