Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Дорогой гость!

Зарегистрированные пользователи.. имеют гораздо больше возможностей для общения.
Зарегистрируйтесь.

A A A A Автор Тема: анекдот  (Прочитано 185620 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Паштет714

  • Бизнес оценка : (0)
  • Гуру
  • *****
  • Мото: KX250
    Откуда:: Шаховская
  • Сообщений: 2.908
  • Рейтинг : +86/-40
  • Пол: Мужской
  • +7 926 237 74 95
  • Уважение: +113
анекдот
« : 13-01-2013, 21:03:26 »
+9
чёт вы усе, как замороженные, апосля не состоявшегося конца света, ну давайте начнём:  мальчик, лет десяти. подбегает к отцу: пап, а что такое. виртуальная реальность? а ты. спроси у мамы, готова она отдаться, соседу ваське, за 500 долларов. мальчик прибегает обратно: отец, ну чё? мальчик: готоава. отец, а ты спроси у сестры, готова она отдаться однокурснику гришке, за 500 долларов? мальчик прибегает обратно: отец, ну чё? мальчик: готова, отец, а ты спрси у деда, готов ли он нагнутся, перед мужиками во дворе, у столика, где в домино играют, за касарь, мальчик прибегает обратно, отец. ну чё?, мальчик, готов..... вот видеш, сын, виртуально наша семья, стала богаче на целых две тысячи. а реально: у нас в доме, две бляди и старый пидораст
всё удивительное осталось в детстве!

 


Оффлайн Паштет714

  • Бизнес оценка : (0)
  • Гуру
  • *****
  • Мото: KX250
    Откуда:: Шаховская
  • Сообщений: 2.908
  • Рейтинг : +86/-40
  • Пол: Мужской
  • +7 926 237 74 95
  • Уважение: +113
Re: анекдот
« Ответ #111 : 13-03-2013, 10:38:06 »
0
грузин и молодая девушка, едут в одном купе. у девушки страшно крутит живот и она не здерживается и выпускает маленький но вонючий пук, покраснев от стыда, она извиняется: ой простите, пусть это останется между нами. грузину пахнет, он молча отворачивает нос к окошку, едут дальше, ну а девушке не в моготу и она опять пууук, вонь ещё сильнее, девушка чуть не плача: пусть это останется между нами. грузин улёгся, отвернулся к стенке и уткнулся носом в подушку. едут дальше, ну и девушка в третий раз, как даст, вонь. аж глаза режет, ну и она снова, пусть это останется между нами. грузин вскакивает и размахивая руками в разные стороны, кричит: слюшай, зачэм мэжду нами, пусть мэжду всеми
всё удивительное осталось в детстве!

Оффлайн Butov46

  • Бизнес оценка : (0)
  • Профи
  • ****
  • Мото: Honda GL1800, Honda Giorcub, Kawa klx250
    Откуда:: Курск
    Имя: : Сергей
  • Сообщений: 776
  • Рейтинг : +25/-3
  • Пол: Мужской
  • Пью я....
  • Уважение: +160
Re: анекдот
« Ответ #112 : 13-03-2013, 12:06:01 »
+1
Если кто не читал, то предупреждаю сразу мой отдел выбыл из рабочего состояния на целый день.Запаситесь временем и памперсами.

http://www.netlore.ru/sanya-poddubny

Оффлайн Butov46

  • Бизнес оценка : (0)
  • Профи
  • ****
  • Мото: Honda GL1800, Honda Giorcub, Kawa klx250
    Откуда:: Курск
    Имя: : Сергей
  • Сообщений: 776
  • Рейтинг : +25/-3
  • Пол: Мужской
  • Пью я....
  • Уважение: +160
Re: анекдот
« Ответ #113 : 13-03-2013, 12:40:29 »
+1
Рассказала приятельница. Рожала она первенца в 1972 году, в одном из московских род. домов, накануне выборов в Совет народных депутатов. В палате 15 баб - все первородки, кроме одной. в 6 утра стук в дверь палаты и призыв: “Мамочки, готовьтесь!” Та, которой не впервой поясняет, что будет мытье перед обходом, для этого нужно убрать простыни, задрать рубашки и раздвинуть ноги. Все 15 так и сделали. Опять стук в дверь
- Мамочки, готовы?
- Готовы!
Открывается дверь и входит избирательная комиссия!
Все в шоке...

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и
показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел.
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих
заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на
него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху
бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "ХОП...!" ПЛОХО СЛЫШУ...

-У нас в школе один парень учился, у него фамилия была Мудрак. Знаешь как его дразнили?
- Догадываюсь ...
-Нет, Хруй

Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!


Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"

У детей, которым давали "Растишку", кости становятся крепче на 70%.
Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.


Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.


Продаётся джип ххх, хххх года выпуска, белый, двиг. 2.7л белый, 4 аэрбега белые, полный э/пакет белый, кондиц. белый, круиз-контроль, ГУР, АБС, всё белое, салон велюр. белый, литые диски белые, тонир. белая, состояние идеальное, я бы и не продавал, только он, змей,... в яму с известкой упал



Оффлайн Butov46

  • Бизнес оценка : (0)
  • Профи
  • ****
  • Мото: Honda GL1800, Honda Giorcub, Kawa klx250
    Откуда:: Курск
    Имя: : Сергей
  • Сообщений: 776
  • Рейтинг : +25/-3
  • Пол: Мужской
  • Пью я....
  • Уважение: +160
Re: анекдот
« Ответ #114 : 13-03-2013, 12:40:43 »
+1
Мтотциклы
ТУРИСТ/СПОРТ-ТУРИСТ
Турист,сука,комфортный и приятный-как баня с дефками!только лучше!вообще дефки с туристами поставляются в стандартной комплектации.а если вам достался без них-то это плохой,бракованный турист.бракованный турист,обычно,называют спорт-турист или BMW.некоторые считают что BMW это автомобиль,особо умные-мотоцикл.но я тебе открою тайну:BMW-это Большое Металическое Ведро.когдато давно была такая фирма как BMW,которая делала двигатели для самолетов,потом она разорилась а двигатели до сих пор остались.их еще хватит на 28 лет вперед с учетом газонокосилок и автомобилей бентли.запомни и расскажи об этом друзьям!
ЧЕППЕР/КРУИЗЕР
круизер,сука,длинный и тяжелый.как на нем ездят на дальняк-незнаю-потому что сидеть,пистец,как неудобно!подножки низко,руль высоко,сдувает и не рулицо!поэтому круизер чаще всего ездит прямо имедленно.цилиндров у круизера обычно 2,но это не Днепр.Днепр-это река или самогон,свежий навоз и 15 пассажиров с люлькой.а круизер-это Беларусь на холостых,и разъяренные владельцы ненастроенных сигнализаций.правильный круизер всегда можно услышать издалека по характерным пищащим звукам.
СПОРТ/КРОСС
спорт,сука,опасный,и быстрый!на спортах ездят только обезбашенные придурки.потому что...как можно ездить на мотоцикле без руля!?я не знаю.сидеть на нем--дважды пистец как не удобно!-подножки высоко,ноги вперед,а что с руками делать ваще не понятно.медленно спорт не ездит.со старта 150,зигзагом...и в столб!за это их автомобилисты и не любят.только мелькнул фарой сзади в зеркале.....хлоп.....уже спереди и в столбе!если ты не попал в столб-значит это кроссач!с чем тебя и поздравляю!потомучто на кроссаче развлечений гораздо больше-канавы,ямы,пни,бревна,и мног всего такого,перед чем нормальный человек останавливаться никогда не решится.но ты,ведь,надеюсь не такой,да?
СТРИТ/НЕЙКЕД
нейкед,сука,это по-английски,или голый по-русски!сначала нейкеды делали из спортов снятых со столбов и деревьев.потом деревьев стало нехватать.и нейкеды стали делать прям на фабриках.когда на фабриках обезбашенные придурки закончились,тогда инженеры додумались что моц в пластик изначально можно не одевать.и ездить на нейкеде тоже надо голым.потомучто комбез облегающий-это по-французки!голый мотоцикл,голый водитель,пистец!сттоит только остановиться как дефки сразу набегают и дают!поэтому,собственно,меня на фото нет,ибо мораль и цензура.
СУПЕРМОТО/МОТАРД
мотард,сука это пистец и наглухо!на мотардах ездят только списанные с фабрики обезбашенные придурки.потому что им пох...дороги,машины,бордюры,люки,спорты,туристы,пе шеходы-пох... и ниипет!поэтому мотард может ехать везде.цилиндров у мотарда,обычно,один или два.но бывает и три-если за рулем самка!.такой вид очень редкий и в дикой природе не встречается.поэтому если тебе повезло увидеть дикую самку на мотарде,то жди богатства,успехов,удачи в любви или открытых переломов!учти,,на двух колесах мотард не ездит!если мотард едет на двух колесах-то это плохой,испорченный мотард или летучий голандец!по древней легенде,тех кто не жжот на мотарде,сотона забирает в мотоциклетный ад и заставляет ездить на жигулях.а мотарды,оставшиеся без хозяев,бороздят бескрайние просторы дорог.

Оффлайн Butov46

  • Бизнес оценка : (0)
  • Профи
  • ****
  • Мото: Honda GL1800, Honda Giorcub, Kawa klx250
    Откуда:: Курск
    Имя: : Сергей
  • Сообщений: 776
  • Рейтинг : +25/-3
  • Пол: Мужской
  • Пью я....
  • Уважение: +160
Re: анекдот
« Ответ #115 : 13-03-2013, 12:44:31 »
+2
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.

Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.

Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...

Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.

Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...

Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет.

Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...

Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...

Из под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...

Оффлайн Butov46

  • Бизнес оценка : (0)
  • Профи
  • ****
  • Мото: Honda GL1800, Honda Giorcub, Kawa klx250
    Откуда:: Курск
    Имя: : Сергей
  • Сообщений: 776
  • Рейтинг : +25/-3
  • Пол: Мужской
  • Пью я....
  • Уважение: +160
Re: анекдот
« Ответ #116 : 13-03-2013, 12:44:59 »
+1
Работая на шестом этаже сельской библиотеки, я случайно наткнулся на чей-то дневник. Каково же было мое удивление, когда я понял, что это записки настоящего Робинзона Крузо! Публикую их здесь, чтобы фтыкатели поняли, как их веками наё&ывал врун и пиз...обол Дефо:


«15.10 Чудо! Я спасся! Хвала всевышнему! Завтра обойду остров.

16.10 Остров необитаем. Кроме меня здесь только коза, которая спаслась с корабля. Из растительности – трава, кустарник и единственное дерево.

17.10 Сложил шалаш из листьев. Все время отвлекала эрекция.

18.10 С голоду я не помру. Здесь растет куча овощей и фруктов. Сделал небольшой запас. Но мой дьявольский отросток требует своего все сильней! Что делать?!

19.10 Это невозможно! Яйца болят, член стоит. Конечно есть легкий способ снять напряжение, но это грех! Вера запрещает мне рукоблудие!

20.10 Волнами к берегу прибило сундучок. Там куча полезных вещей! Среди них нашел мушкет. Ура, ура!

21.10 Рано радовался. Отверстие в дуле мушкета слишком узкое. ..уй не пролазит. Попробую поискать другое средство.

22.10 Кажется, средство найдено - это коза. А что, неплохо!

23.10 Коза сдохла.

26.10 Измученный перманентным стояком, выдолбил дупло в дереве. Очень болит ..уй.

03.11 ..уй зажил. Половая жизнь налаживается. Дерево все же лучше, чем ничего.

09.11 В дупле поселился кто-то злой. Опять болит ..уй.

10.11 Этот, в дупле, настроен решительно. Надо искать что-то другое.

11.11 Акула! Поймал голыми руками, выдрал ей зубы – теперь блаженствую!

13.11 Акула сдохла. Что же делать?! Другие акулы теперь обходят остров стороной. Лихорадочно ищу выход.

14.11 Пятница! Завтра выходной, зае&ись!

17.11 Попробовал с попугаями – клюются, заразы.

18.11 На горизонте появился корабль. Я выскочил на берег, орал и махал всем, чем можно. Корабль прибавил ходу и скрылся за горизонтом. Как же не вовремя расстегнулась ширинка!

19.11 Таскал к берегу сухие листья для костра. Так устал, что заснул стоя.

20.11 Проснулся оттого, что кто-то сидит на ..ую. Кто - не разглядел, слишком далеко. Судя по доносящемуся кряканью – это стая перелетных уток.

21.11 Вечный стояк зае&ал. Не хочу больше жить! Завтра на рассвете выйду на берег, отогну книзу ..ер и отпущу. И будь, что будет!

27.11 Пришел в себя. По ходу, промахнулся. Страшно болит плечо. Завтра попробую еще раз».

На этом дневники великого отшельника обрываются. Что с ним стало? А ..уй его знает!

Оффлайн Butov46

  • Бизнес оценка : (0)
  • Профи
  • ****
  • Мото: Honda GL1800, Honda Giorcub, Kawa klx250
    Откуда:: Курск
    Имя: : Сергей
  • Сообщений: 776
  • Рейтинг : +25/-3
  • Пол: Мужской
  • Пью я....
  • Уважение: +160
Re: анекдот
« Ответ #117 : 13-03-2013, 12:48:41 »
0

ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА
Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:
1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.
6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.
Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

Оффлайн Butov46

  • Бизнес оценка : (0)
  • Профи
  • ****
  • Мото: Honda GL1800, Honda Giorcub, Kawa klx250
    Откуда:: Курск
    Имя: : Сергей
  • Сообщений: 776
  • Рейтинг : +25/-3
  • Пол: Мужской
  • Пью я....
  • Уважение: +160
Re: анекдот
« Ответ #118 : 13-03-2013, 12:54:10 »
+1
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охYевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- БLя, Лёха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х&р Лёха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлёпну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов &бнуть парня. А тот в ответ:
- БLя, Лёха, чё ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозлённый поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит ещё несколько минут:
- Слабо ещё раз шлёпнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- БLя, Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за..бываю!

Оффлайн Butov46

  • Бизнес оценка : (0)
  • Профи
  • ****
  • Мото: Honda GL1800, Honda Giorcub, Kawa klx250
    Откуда:: Курск
    Имя: : Сергей
  • Сообщений: 776
  • Рейтинг : +25/-3
  • Пол: Мужской
  • Пью я....
  • Уважение: +160
Re: анекдот
« Ответ #119 : 13-03-2013, 13:43:21 »
0

Оффлайн Butov46

  • Бизнес оценка : (0)
  • Профи
  • ****
  • Мото: Honda GL1800, Honda Giorcub, Kawa klx250
    Откуда:: Курск
    Имя: : Сергей
  • Сообщений: 776
  • Рейтинг : +25/-3
  • Пол: Мужской
  • Пью я....
  • Уважение: +160
Re: анекдот
« Ответ #120 : 14-03-2013, 11:57:39 »
0
Листовка в 1917году :
Крестьянин - ёб твою мать
Помещик желает тебя наебать
А чтоб помещик тебя не наёб
Вступай в колхоз !!! Мать твою ёб!


Крановщик шестого разряда , не выходя с работы забрал ребенка из садика.

 

Мотогон