Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Дорогой гость!

Зарегистрированные пользователи.. имеют гораздо больше возможностей для общения.
Зарегистрируйтесь.

A A A A Автор Тема: анекдот  (Прочитано 186103 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Паштет714

  • Бизнес оценка : (0)
  • Гуру
  • *****
  • Мото: KX250
    Откуда:: Шаховская
  • Сообщений: 2.908
  • Рейтинг : +86/-40
  • Пол: Мужской
  • +7 926 237 74 95
  • Уважение: +113
анекдот
« : 13-01-2013, 21:03:26 »
+9
чёт вы усе, как замороженные, апосля не состоявшегося конца света, ну давайте начнём:  мальчик, лет десяти. подбегает к отцу: пап, а что такое. виртуальная реальность? а ты. спроси у мамы, готова она отдаться, соседу ваське, за 500 долларов. мальчик прибегает обратно: отец, ну чё? мальчик: готоава. отец, а ты спроси у сестры, готова она отдаться однокурснику гришке, за 500 долларов? мальчик прибегает обратно: отец, ну чё? мальчик: готова, отец, а ты спрси у деда, готов ли он нагнутся, перед мужиками во дворе, у столика, где в домино играют, за касарь, мальчик прибегает обратно, отец. ну чё?, мальчик, готов..... вот видеш, сын, виртуально наша семья, стала богаче на целых две тысячи. а реально: у нас в доме, две бляди и старый пидораст
всё удивительное осталось в детстве!

 


Оффлайн Butov46

  • Бизнес оценка : (0)
  • Профи
  • ****
  • Мото: Honda GL1800, Honda Giorcub, Kawa klx250
    Откуда:: Курск
    Имя: : Сергей
  • Сообщений: 776
  • Рейтинг : +25/-3
  • Пол: Мужской
  • Пью я....
  • Уважение: +160
Re: анекдот
« Ответ #241 : 22-08-2013, 22:56:59 »
+1
- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- чтобы жопу горячим чаем не обжечь!

Оффлайн Butov46

  • Бизнес оценка : (0)
  • Профи
  • ****
  • Мото: Honda GL1800, Honda Giorcub, Kawa klx250
    Откуда:: Курск
    Имя: : Сергей
  • Сообщений: 776
  • Рейтинг : +25/-3
  • Пол: Мужской
  • Пью я....
  • Уважение: +160
Re: анекдот
« Ответ #242 : 23-08-2013, 21:05:02 »
0
Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина.
По крайней мере так он сказал маме.

Оффлайн Butov46

  • Бизнес оценка : (0)
  • Профи
  • ****
  • Мото: Honda GL1800, Honda Giorcub, Kawa klx250
    Откуда:: Курск
    Имя: : Сергей
  • Сообщений: 776
  • Рейтинг : +25/-3
  • Пол: Мужской
  • Пью я....
  • Уважение: +160
Re: анекдот
« Ответ #243 : 27-08-2013, 20:19:34 »
+2
Украинское село.Сидят два мужика.курят...Вдруг, смотрят в небе
появился кукурузник...Кружит над полем.кружит... Теряет управление...и....сделав неуверенно три круга.врезается в одиноко cтоящий туалет...
> Кум.ти бачив?
>Кум.затягиваясь...
>Tа....Ото яка держава.такий и тэракт...

Оффлайн Butov46

  • Бизнес оценка : (0)
  • Профи
  • ****
  • Мото: Honda GL1800, Honda Giorcub, Kawa klx250
    Откуда:: Курск
    Имя: : Сергей
  • Сообщений: 776
  • Рейтинг : +25/-3
  • Пол: Мужской
  • Пью я....
  • Уважение: +160
Re: анекдот
« Ответ #244 : 27-08-2013, 20:23:39 »
0
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
Чтобы яйца от ляжек отлипли...

Оффлайн Butov46

  • Бизнес оценка : (0)
  • Профи
  • ****
  • Мото: Honda GL1800, Honda Giorcub, Kawa klx250
    Откуда:: Курск
    Имя: : Сергей
  • Сообщений: 776
  • Рейтинг : +25/-3
  • Пол: Мужской
  • Пью я....
  • Уважение: +160
Re: анекдот
« Ответ #245 : 27-08-2013, 20:26:19 »
+1
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что
меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала
мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она
позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные
приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть
чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться
любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я
не знал, что ответить. Она сказала: «Я иду в спальню, а ты, если
хочешь, просто возьми меня». Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула
их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей
машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
«Мы
очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем,
что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "

Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине…

Оффлайн Butov46

  • Бизнес оценка : (0)
  • Профи
  • ****
  • Мото: Honda GL1800, Honda Giorcub, Kawa klx250
    Откуда:: Курск
    Имя: : Сергей
  • Сообщений: 776
  • Рейтинг : +25/-3
  • Пол: Мужской
  • Пью я....
  • Уважение: +160
Re: анекдот
« Ответ #246 : 27-08-2013, 20:28:11 »
+1
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

Оффлайн Butov46

  • Бизнес оценка : (0)
  • Профи
  • ****
  • Мото: Honda GL1800, Honda Giorcub, Kawa klx250
    Откуда:: Курск
    Имя: : Сергей
  • Сообщений: 776
  • Рейтинг : +25/-3
  • Пол: Мужской
  • Пью я....
  • Уважение: +160
Re: анекдот
« Ответ #247 : 27-08-2013, 20:52:08 »
+4

- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?


Пожилaя женщинa звонит в пожaрную:
- Алло, пожaрнaя, помогите, срочно, в квaртире пожaр, aдрес тaкой-то!!!
- Бa-а-а, Клaвдия Петровнa! Зятёк вaш нa проводе! Всё ещё предпочитaете "сдохнуть,чтобы не видеть мою рожу"?!...


Ночью к тaксисту подсaживaется девушкa, нaзывaет aдрес, он её везёт куды нaдо...
a когдa приезжaют онa говорит, что у неё мол денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.
Тaксист, услышaв это, восклицaет:
- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... . ну лaдно. . щa чё-нить придумaем...
Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.
Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. . Тaкси зaшaтaлось...
Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся,
спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...
Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аaaa, a я думaл бл@дь... "
Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил... ... ... "






Оффлайн Butov46

  • Бизнес оценка : (0)
  • Профи
  • ****
  • Мото: Honda GL1800, Honda Giorcub, Kawa klx250
    Откуда:: Курск
    Имя: : Сергей
  • Сообщений: 776
  • Рейтинг : +25/-3
  • Пол: Мужской
  • Пью я....
  • Уважение: +160
Re: анекдот
« Ответ #248 : 27-08-2013, 20:52:43 »
0
Просто понравилось:

Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.
Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.
Профессор: А Дьявол хороший?
...
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?
Студент: Да.
Профессор: Так кто создал зло?
Студент: ...
Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?
Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?
Студент: ...
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы
исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что
Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.
Студент: Профессор, холод существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)
Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с
законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности
является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на
предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460
градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя
становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре.
Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы
чувствуем при отсутствии тепла.
(В аудитории повисла тишина)
Студент: Профессор, темнота существует?
Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:
Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в
действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не
темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый
свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета.
Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир
темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является
какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света
представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек
использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А
теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.
Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона
жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная
трещина.
Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от
обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени
священник, а не ученый.
(Аудитория взорвалась от смеха)
Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел
мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?
(Студенты продолжали смеяться)
Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно
сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам,
профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?
(В аудитории повисла тишина)
Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.
Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!
Профессор сел.
Этого студента звали Альберт Эйнштейн.

Оффлайн Butov46

  • Бизнес оценка : (0)
  • Профи
  • ****
  • Мото: Honda GL1800, Honda Giorcub, Kawa klx250
    Откуда:: Курск
    Имя: : Сергей
  • Сообщений: 776
  • Рейтинг : +25/-3
  • Пол: Мужской
  • Пью я....
  • Уважение: +160
Re: анекдот
« Ответ #249 : 27-08-2013, 20:54:38 »
+2
Папа:-Ну здравствуй сынок,как провёл время?
Сын:-Всё отлично, писал курсовую.В понедельник ведь сдаваться
Мама:-Точно?И друзей не приводил?
Сын:-нет,нет.Никого не звал,честно!
Папа:-И девушку в гости не приглашал?
Сын:-вы ,что?нет конечно!
Мама :-То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки ?
Сын -ну да!
Папа: -е...ть ты лошара!
Мама: -и гомик

Оффлайн Butov46

  • Бизнес оценка : (0)
  • Профи
  • ****
  • Мото: Honda GL1800, Honda Giorcub, Kawa klx250
    Откуда:: Курск
    Имя: : Сергей
  • Сообщений: 776
  • Рейтинг : +25/-3
  • Пол: Мужской
  • Пью я....
  • Уважение: +160
Re: анекдот
« Ответ #250 : 27-08-2013, 21:03:51 »
0
она: Коть! У меня проблемы;( Мы можем встретиться?;(
он: Я не удивлён. И даже знаю как тебе избежать подобных проблем в будущем:
1 - при знакомстве с мужчинами всегда говори что у тебя ЕСТЬ МУЖ
2 - говори кто твой муж, кем работает и каким видом спорта занимается в свободное время.
3 - ставь пароли на все свои аськи, скайпы и т.д.
Кстати, привет тебе передают Лёша и Игорь, которых твой муж, вместе со мной, в одно и тоже время, позвал на встречу с твоей аськи. Если тебе так плохо, то приезжай в больницу ХХХ, посмотри как нам хорошо...

 

Мотогон