чёт вы усе, как замороженные, апосля не состоявшегося конца света, ну давайте начнём:  мальчик, лет десяти. подбегает к отцу: пап, а что такое. виртуальная реальность? а ты. спроси у мамы, готова она отдаться, соседу ваське, за 500 долларов. мальчик прибегает обратно: отец, ну чё? мальчик: готоава. отец, а ты спроси у сестры, готова она отдаться однокурснику гришке, за 500 долларов? мальчик прибегает обратно: отец, ну чё? мальчик: готова, отец, а ты спрси у деда, готов ли он нагнутся, перед мужиками во дворе, у столика, где в домино играют, за касарь, мальчик прибегает обратно, отец. ну чё?, мальчик, готов..... вот видеш, сын, виртуально наша семья, стала богаче на целых две тысячи. а реально: у нас в доме, две бляди и старый пидораст

Не моё.

.. приключилась данная история - с вашим покорным слугой - сегодня утром...

но вначале надо небольшую предисторию, чтоб было понятие о чем речь пойдёт..

Есть у меня на даче соседка, фермерша... держит кучу живности, в том числе и несколько коров... всё бы замечательно, но... после развала Совхоза, и увольнения последнего ветеринара - стал вопрос с осеменением коров...
Возить каждую к быку - дорого и накладно, завести своего быка?? - а нафиг он?? (как говориться - если захотелось "колбаски" - нафига целого мужика в дом тянуть??)

а с искусственным оплодотворением - тоже проблемка - ветеринарки нет, а просто так - семя не довезёшь, чаи "продукт" - "скоропортящийся" (возят в спец перевозках, наполненных жидким азотом) ..

Вот и решила соседка прикупить специальную тару (Сосуд Дьюара Сельскохозяйственный), надыбала по инету - где такой можно купить, и попросила меня - как буду в Москве - купить и привезти ей эту чудо-банку... (сам-то я в Москве живу)... Ну не проблема, захвачу, всё ж и молоко детям и прочие ништяки типа "кура, млеко, яйки" я у неё всегда беру..

во вторник (вчерась то есть) - глянул я на сайт производителя - на размеры.. хм.. 38Х42Х90... фигня вопрос - захвачу, и хоть ехать на другой конец Москвы - ну да, на мотоцикле (на коем я по Москве и передвигаюсь) пробки меня не особо мучиють...

Приехал, оформил "груз в отделе сбыта - и пошёл на склад - получать....

ОПАНЬКИ??!!! вытаскивают мне коробку - полметра на полметра, и высотой метр... ??? Мляя... внутри - толстостенная металлическая бадья - примерно как молочные бидоны размером.. и как я ЭТО - на мотоцикле??? (бабы, чтоб ей к спине привязать коробку - у меня с собой не оказалось)..

оказывается у них на сайте размеры указаны не как у всех - в мм, а в САНТИМЕТРАХ..... чёрд... деваться некуда... вызываю такси, вручаю ему коробку, говорю адрес - типа фигачь родной, в подъезде консьержка - отдай коробку ей, а сам я вечером заберу её ( консьержки у мну привычные к такому, так что не проблема)))..
- Не вопрос, поездка стокото будет, а как консьержке-то сказать?? кому груз??
- Ну блин, скажи ей просто - груз для Кирилла из 45 кв..
- Ок..

Разъехались мы, таксист повёз бадью до дому, а я дальше по работе
мотаться стал...

Приехал вечером домой. Консьержка поинтересовалась - типа, а что это?? и я прям сейчас заберу?? Рассказал ей, что это, типа для перевозки, чтоб в деревне, типа коровы... а забирать?? тащить её наверх, чтоб потом в пятницу обратно вниз в машину переть?? хмм... а пусть она тут постоит до пятницы?? - ну пусть стоит.. в уголке не мешает никому...

а сегодня утром... на работу надо было позже обычного, и я выходил из дома около 10 утра...

спускаюсь на лифте вниз, иду к выходу - и взгляд утыкается в мою коробку.......

Писец.. на боку наклеен лист формата А4, на котором маркером (наверно ещё на складе кладовщиком) написано БОЛЬШИМИ ЧЁРНЫМИ БУКВАМИ...

"ДЛЯ СПЕРМЫ, 75 литров".....

а ниже этой надписи - уже другим почерком (видимо таксистом) - " ДЛЯ КИРИЛЛА ИЗ 45 квартиры"........

время 10 утра - уже весь дом ушёл на работу... мляяяяя.....

сижу вот на работе... и думаю.. а домой-то ехать надо...

Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи..., а купить тушь.

Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди–джей.

Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички.

Висит груша — надень лифчик.

C целью разгрузки пассажиропотока в Московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалатора до 80 км/ч.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Очень воспитанный мужчина, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.

Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода, который находится за телестудией.

НА ИБИЦУ ЛЕТАЮТ НЕ СТОЛЬКО ДЛЯ ТОГО,ЧТО БЫ ТАМ ПОИБИЦА,.....СКОЛЬКО ПОВЫИБИВАЦА ПОСЛЕ.....

— Ты опять где-то нахуярился?
— Обижаешь. Устал просто. Я давал решительный бой пьянству!
— А упаковка пива почему в руке?
— В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб.

Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего дpуга уехала мать в
командиpовку. Мы все (а нас было пятеpо) ушли с занятий, купили 5
бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа чеpез 2 двое уже были
отключенные, а мы втpоем еще деpжались. Hа закуску у нас было 5 кг
саpделек, котоpых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,
и мы их пеpиодически ваpили. Захотев отлить, один из нас с тpудом
встал и побpел в туалет (совмещенный). Долго пpистpаивался к унитазу
(а так как двеpь была откpыта, то мы все это видели), потом понял,
что не попадет, и повеpнулся к ванной. Хозяин кваpтиpы, сидевший pядом
со мной, схватил со стола саpдельку и, подкpавшись к копающемуся в
шиpинке паpню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную фоpму,
где на бpюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему
в pуки саpдельку. Тот блаженно pасслабился, закатил глаза к потолку,
и из штанины потекла стpуя. Hо самое интеpесное пpоизошло после. Поссав,
он pазжал пальцы и саpделька бpякнулась на пол. Я пеpвый (и последний)
pаз в жизни видел, как человек тpезвеет за секунду!