чёт вы усе, как замороженные, апосля не состоявшегося конца света, ну давайте начнём:  мальчик, лет десяти. подбегает к отцу: пап, а что такое. виртуальная реальность? а ты. спроси у мамы, готова она отдаться, соседу ваське, за 500 долларов. мальчик прибегает обратно: отец, ну чё? мальчик: готоава. отец, а ты спроси у сестры, готова она отдаться однокурснику гришке, за 500 долларов? мальчик прибегает обратно: отец, ну чё? мальчик: готова, отец, а ты спрси у деда, готов ли он нагнутся, перед мужиками во дворе, у столика, где в домино играют, за касарь, мальчик прибегает обратно, отец. ну чё?, мальчик, готов..... вот видеш, сын, виртуально наша семья, стала богаче на целых две тысячи. а реально: у нас в доме, две бляди и старый пидораст

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо.
Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка – это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа – делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики…

 ТРЕТІЙ ДЕНЬ ІДЕ ДОЩ . У ДРУЖИНИ ДЕПРЕСІЯ , ВВЕСЬ ЧАС ДИВИТЬСЯ У ВІКНО ... ЯКЩО ЗАВТРА ДОЩ НЕ СКІНЧИТЬСЯ , ДОВЕДЕТЬСЯ ПУСТИТИ ЇЇ В ХАТУ .

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15.
Русский е%%т свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
— Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
— Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
— А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
— Да мы видели,но когда резиновая баба стала плавиться — все племя о%уело!!!

Работая на шестом этаже сельской библиотеки, я случайно наткнулся на чей-то дневник. Каково же было мое удивление, когда я понял, что это записки настоящего Робинзона Крузо! Публикую их здесь, чтобы фтыкатели поняли, как их веками наё&ывал врун и пиз...обол Дефо:


«15.10 Чудо! Я спасся! Хвала всевышнему! Завтра обойду остров.

16.10 Остров необитаем. Кроме меня здесь только коза, которая спаслась с корабля. Из растительности – трава, кустарник и единственное дерево.

17.10 Сложил шалаш из листьев. Все время отвлекала эрекция.

18.10 С голоду я не помру. Здесь растет куча овощей и фруктов. Сделал небольшой запас. Но мой дьявольский отросток требует своего все сильней! Что делать?!

19.10 Это невозможно! Яйца болят, член стоит. Конечно есть легкий способ снять напряжение, но это грех! Вера запрещает мне рукоблудие!

20.10 Волнами к берегу прибило сундучок. Там куча полезных вещей! Среди них нашел мушкет. Ура, ура!

21.10 Рано радовался. Отверстие в дуле мушкета слишком узкое. ..уй не пролазит. Попробую поискать другое средство.

22.10 Кажется, средство найдено - это коза. А что, неплохо!

23.10 Коза сдохла.

26.10 Измученный перманентным стояком, выдолбил дупло в дереве. Очень болит ..уй.

03.11 ..уй зажил. Половая жизнь налаживается. Дерево все же лучше, чем ничего.

09.11 В дупле поселился кто-то злой. Опять болит ..уй.

10.11 Этот, в дупле, настроен решительно. Надо искать что-то другое.

11.11 Акула! Поймал голыми руками, выдрал ей зубы – теперь блаженствую!

13.11 Акула сдохла. Что же делать?! Другие акулы теперь обходят остров стороной. Лихорадочно ищу выход.

14.11 Пятница! Завтра выходной, зае&ись!

17.11 Попробовал с попугаями – клюются, заразы.

18.11 На горизонте появился корабль. Я выскочил на берег, орал и махал всем, чем можно. Корабль прибавил ходу и скрылся за горизонтом. Как же не вовремя расстегнулась ширинка!

19.11 Таскал к берегу сухие листья для костра. Так устал, что заснул стоя.

20.11 Проснулся оттого, что кто-то сидит на ..ую. Кто - не разглядел, слишком далеко. Судя по доносящемуся кряканью – это стая перелетных уток.

21.11 Вечный стояк зае&ал. Не хочу больше жить! Завтра на рассвете выйду на берег, отогну книзу ..ер и отпущу. И будь, что будет!

27.11 Пришел в себя. По ходу, промахнулся. Страшно болит плечо. Завтра попробую еще раз».

На этом дневники великого отшельника обрываются. Что с ним стало? А ..уй его знает!

Договорилась жена с вечно бухающим мужем о ужине при свечах и последующим бурным сексом,при условии что тот вернется с работы не поздно и трезвым
7вечера.стол накрыт,жена в боевом раскрасе.ждет.
Ближе к полуночи услышала в темном коридре шорохи,пошла проверять.истошный шепот мужа
-нааааеееебаааалаааа!
Жинка:кто?!я?!ты,скотина!,мы очем договаривались?!я тебя 5часов жду!и я тебя еще наебала?!?!?!
-на еебаалооо наступилааа!