чёт вы усе, как замороженные, апосля не состоявшегося конца света, ну давайте начнём:  мальчик, лет десяти. подбегает к отцу: пап, а что такое. виртуальная реальность? а ты. спроси у мамы, готова она отдаться, соседу ваське, за 500 долларов. мальчик прибегает обратно: отец, ну чё? мальчик: готоава. отец, а ты спроси у сестры, готова она отдаться однокурснику гришке, за 500 долларов? мальчик прибегает обратно: отец, ну чё? мальчик: готова, отец, а ты спрси у деда, готов ли он нагнутся, перед мужиками во дворе, у столика, где в домино играют, за касарь, мальчик прибегает обратно, отец. ну чё?, мальчик, готов..... вот видеш, сын, виртуально наша семья, стала богаче на целых две тысячи. а реально: у нас в доме, две бляди и старый пидораст

Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а Я неделю мучаюсь: куда, бл%ть, эти коварные птицы прячут своих детей ?!

Живешь, как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, ​а зарплаты-хунь...

- Ты спишь, а я думаю о тебе...
- Да верну я тебе деньги!


По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
— Мам, что это?
— Ну что-что? Насекомое!
— Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?


Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.


- Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
- Это нормально. Зло никогда не дремлет...


Когда мы приехали на место и разбили туристический лагерь, я послал маме очень толковую смску: "Мы разбились".


Без вина виноватый - это когда человека отправили купить пару бутылок вина, а он по дороге их разбил.


Один доктор спрашивает у другого:
- Ты знаешь, с каким звуком падает на пол волос с женского лобка?
- Нет, с каким?
- Тьфу!


Мужчины просыпаются с эрекцией, а
женщины по утрам зевают.
Вы скажете: простое совпадение?
Я так не думаю…


Доярка Маша, имитируя оргазм,
случайно снесла сарай.





 

Иногда женщины делают ртом то, что любят все мужчины - они молчат.


- Почему ты никак не сходишь к врачу?
- Не хватает силы боли…


Колесо обозрения крутилось с такой скоростью, что посетитель испугался себе на голову.


- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!



АО «Дагестанские коньяки». Дагестанские коньяки – 20 лет на рынке лишения водительских прав!



- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

Страшная штука - понос при склерозе... Бежишь и не знаешь куда!



Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
— Снимай часы и ботинки.
Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!