чёт вы усе, как замороженные, апосля не состоявшегося конца света, ну давайте начнём:  мальчик, лет десяти. подбегает к отцу: пап, а что такое. виртуальная реальность? а ты. спроси у мамы, готова она отдаться, соседу ваське, за 500 долларов. мальчик прибегает обратно: отец, ну чё? мальчик: готоава. отец, а ты спроси у сестры, готова она отдаться однокурснику гришке, за 500 долларов? мальчик прибегает обратно: отец, ну чё? мальчик: готова, отец, а ты спрси у деда, готов ли он нагнутся, перед мужиками во дворе, у столика, где в домино играют, за касарь, мальчик прибегает обратно, отец. ну чё?, мальчик, готов..... вот видеш, сын, виртуально наша семья, стала богаче на целых две тысячи. а реально: у нас в доме, две бляди и старый пидораст

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
 - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
 - Да Вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный.
 Вот он начал рассказывать:
 - "Был у меня в роте один х*й…"
 А я ему говорю :
 - "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

У меня примерно так и обстоит дело! Просто жене не то что не интересно, ей просто не нужно!
Когда видит, что я на Ebay лазаю проходя мимо препевает:
Мотоб-о-о-оты-ы-ы-ы Вы где-е-е!!!!!

Чтобы великая октябрьская революция не повторилась, Аврору и Ленина на всякий случай держат в разных городах.

В магазин с многообещаюим названием "Музыкальные товары" заходит студент филармонии и с пафосом в голосе спрашивает продавца:
- Скажите любезнейший, есть ли у вас в продаже воловьи жилы для гавайских гитар?
- Нет сударь, но могу предложить коровьи пёзды, для губных гармошек

-Абрам,а вы знаете шо наш Изя пи....с?
-И шо денег не занял?
-Да не, в хорошем смысле.