чёт вы усе, как замороженные, апосля не состоявшегося конца света, ну давайте начнём:  мальчик, лет десяти. подбегает к отцу: пап, а что такое. виртуальная реальность? а ты. спроси у мамы, готова она отдаться, соседу ваське, за 500 долларов. мальчик прибегает обратно: отец, ну чё? мальчик: готоава. отец, а ты спроси у сестры, готова она отдаться однокурснику гришке, за 500 долларов? мальчик прибегает обратно: отец, ну чё? мальчик: готова, отец, а ты спрси у деда, готов ли он нагнутся, перед мужиками во дворе, у столика, где в домино играют, за касарь, мальчик прибегает обратно, отец. ну чё?, мальчик, готов..... вот видеш, сын, виртуально наша семья, стала богаче на целых две тысячи. а реально: у нас в доме, две бляди и старый пидораст

Лектор объясняет происхождение жаргонизма "стибрить", т.е. украсть:
- Когда Александр Македонский стоял лагерем на Тибре, у него украли меч. Тогда-то и появилось слово - "стибрить".
Один из слушателей задаёт вопрос:
- Скажите, а в Пизе случаем ничего не пропадало?

Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали остановку!"

Идет экзамен в мединституте. Профессор спрашивает студента:
П.-Расскажите пожалуйста основные признаки беременности.
Ст.- м-м-м. а-а-а.
П. -ну что уважаемый, вы не знаете простых вещей.
Ст.-ну-у, живот большой, нервозность, на солененькое тянет.
Та-ак, сказал профессор, доставая из портфеля соленый огурец: - меня на солененькое тянет, у меня уже начался нервный тик и вообще, у меня большой живот. Вот когда рожу, придете с зачеткой.  

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёнова, когда забыла разбудить его на рыбалку

Старый.
Встречаются два товарища:
Первый: Представляешь, недавно дома паркет покрыл лаком, так кот нашел себе забаву, разгоняется и катится через всю квартиру, сшибая все на своем пути. Перебил уже все вазы.
Второй: Положи что-нибудь на пол и кот перестанет скользить.
Прошло время и опять встречаются два товарища.
Второй: ну что, отучил кота носиться по квартире?
Первый: У меня траур. После ремонта, остался рулон наждачки. Постелил в комнате. Кот разогнался...... и до батареи одни уши доехали.