Ночью гаишник останавливает горбатый Запорожец.Глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков.Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал.Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину. 16 влезли, а 17-тый, хоть убей, никак.
Водитель и спрашивает:
-Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
17 -тый(возмущенно):
-Здрасьте! А кто ж вам на баяне играл?
 ----------
 Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные, глухие удары в пол, от соседа снизу. Потерпев минут десять, он спускается вниз, звонит.Дверь открывает пьяный сосед, на голове каска:
 -Серега! Заходи! Я батут купил!
-----------
 
8-е Мaртa.. Утро.. Встaю, иду в вaнную. Тут крик мужa из кухни: " А ну бл*ть леглa обрaтно в кровaть, я щaс кофе принесу!!

Съезд врачей во Франции...
Американец:
- У нас во Вьетнаме одному ногу оторвало, ну мы ему деревянную пришили и
нормально всё - плавает, в футбол играет...
Француз:
- У нас одному взрывом глаза выбило, ну мы ему деревянные вставили - всё
видит, стреляет отлично...
Русский:
- А у нас одному х@й оторвали, ну а мы ему вымя от коровы пришили! Четырёх
разом е@ёт, молоком семью снабжает...
Француз:
- А это кто-нибудь видел?
Русский:
- Ну да - ваш мудак с деревянными глазами...

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит : - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит : - Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): - Ну...у меня... Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : - Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!

Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь поручик споткнулся о собственные сапоги и, упав, разбил нос. Приподняв окровавленную голову, он с пьяной злобой пробурчал: "еблотроез а п и з д и вас за это перемудоеб л i р о г о е лохопиз д и щ е в перес р а к у, вы#б л е н н ую в перех&йло с р а н у ю ху&ню через хе родуроподблYд и н у".
После этого он встал и грязно выругался.

Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только
когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит
следущее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять
крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у
своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой
перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя
по ней в области плеча и показывает на свой зад. Hарод - в шоке...
Старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько
лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные
отношения! Я его спросил знаком: "Моя дура дома?" - он ответил знаком:
"Обе - дома". Дальше я его спросил: "0,5 есть?", на что он ответил:
"Есть 0,7 и стоит за унитазом!"