Никто не рассказывал лучше него...

В синагогу захолустного городишка приехал налоговый инспектор из центра. Документы проверил — все в порядке, прицепиться не к чему, а хочется. Подзывает он раввина:
— Ребе, скажите, вы свечами пользуетесь?
— Конечно!
— А огарки куда деваете?
— Мы их собираем, отправляем в центр, а нам оттуда новые свечи присылают.
— Хорошо, а мацу вы едите?
— Конечно!
— А объедки куда деваете?
— Мы их собираем, отправляем в центр, а нам оттуда свежую мацу присылают.
— Ну а обрезание вы делаете?
— Делаем.
— А обрезки куда деваете?
— Мы их собираем, отправляем в центр, а нам оттуда присылают…
–?!! Что присылают?!!
— Ну вот тебя, например, прислали…


У Врат Рая стоит апостол Пётр. Мимо проходит Иисус.
Пётр:
— Иисус, слушай… тут такая ерунда… Может, постоишь несколько минут? Мне бы отлить сбегать?
— Да, нет проблем, Пётр! Только скажи, что надо делать.
— Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться — в Рай или в Ад.
И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус:
— Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?..
— Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником… Потом у меня родился сын… но так получилось, что он стал известен всему миру… — У Иисуса начинают округляться глаза. — Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы…
Иисус раскидывает руки и кидается к старику:
— ПАПА!!!
Старик озадаченно:
— БУРАТИНО???



Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
— Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё–таки…
Другой поп его пожалел и говорит:
— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился… С утра просыпается — башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт…
Подходит к попу:
— Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
— Ну в общем–то ничего, но были некоторые неточности…
— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся…
— Ну, ладно… Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться,
к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырёх, рясу в трусы не
заправляют, кадилом машут вперёд–назад, а не над головой, прихожане,
а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме
Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить
не "кабZдец тебе, грешник", а"господь вам всё
простит", было 12 Апостолов, а не 12 оппездолов, по окончании
службы надо отпускать с миром, а не посылать на "болтт", заканчивается
молитва "Аминь", а не "все бля кабZдец".


Священник с дворником играют бильярд. Дворник бьет мимо мяча и начинает орать "Ебаный урод, когда ж я попадать то начну!"
Священник ему и говорит: "Не сквернословь сын мой в храме божьем, а то бог покарает тебя". Но дворник не обращает на это внимание и каждый раз когда промахнется начинает страшно материться. Вдруг после очередной порции матов небеса разверглись, появилась рука господа,которая метнула молнию.
Молния попала прямо в священника, который свалился замертво. Тут раздается голос господа: "Ебаный урод..когда ж я попадать то начну!"


Лепра - рулит )