юп опять ты за свое.Вот посмотри на щетки графитовые ,которые работают в дрелях.Они мягкие маленькие трутся о твердый и большой якорь. Но износа на них нет ! За счет слоистости молекулярной решетки.
Аналогично никель ,его можно присобачить бесформенным куском ,как это и ты делаешь ,а можно слоистой структурированной конструкцией. Структурирование приводит к горению камня из корунда на выступах .
Покрытие больше 0.05 за проход снять невозможно -шпиндель с киловаттным мотором привода останавливается.
Я уже на нескольких форумах нахожу твое ерничание в отношении меня как конкурента,где то ты написал что я пишу "про свои горести".
Пойми вся моя оснастка недосягаемо далеко впереди конструктивно вообще всех фирм в мире.
У меня нет сточных вод например .У меня нет промежуточных операций, она у меня может быть вообще одна ! мне в общем то необязательно мыть даже цилиндр перед перепокрытием , моем чисто из эстетических сооображений ,да чтобы грязь не нести в рабочую ванну.
И "горести на самом деле у тебя" ,тебе приходится работать для того же результата много больше.
Ты наверняка регулируешь и ток ,а я даже этого не делаю ,за меня это делает автоматика ,которую я спроектировал.
У меня есть включатель питания и мне мозгом вообще не надо двигать, в пределах от 50 до 450,это 99% работы.
Пользователю же до лампочки ,что там будет "никасиль" или "алюсиль" или что то мягкое на основе полимеров ,ему важно чтобы размер стоял ,а он стоять не будет если вы сыпете туда карбид кремнию лопатой и хвалитесь своей крутостью.
Это не крутость ,а отсталость технологическая .
Поверь у меня есть мешок с бентонитом ,и я могу наклониться и всыпать взяв оттуда ,но это нехорошо для стодолларовых поршней клиента и я так не делаю и карбид кремния это тоже фуфел ,есть у меня на полочке баночка в пару кг. карбидом бора, но сыпать его мне совесть тоже не позволяет. Об эту гадость не один поршень вхлам сотрешь, а парочку ,троечку пока оно изобразит скользящую поверхность.
Сталкер вот мне иногда звонит ,мы с ним общаемся ,он мне как то раскрыл страшную тайну цинкатной обработки!
Он решил что мне захочется с какого то перепуга вставить в технологическую цепочку аццкую ванну из оксида цинка и гидрооксида натрия и я там начну варить аццкое варево.И от раскумарки будут дохнуть на лету вороны,пролетающие над сервисом ,ворон у нас много ,рядом в километре свалка ,вот они летят утром туда ,вечером обратно.
Жизнь у них ворон такая.
Первый поршень на 2т просто съедает ,это обычно и всем известно ,совершенно всем.
Первый поршень -это финишная обработка цилиндра с вашим абразивом,пока бугры кристаллов не посбивает . Разве это справедливо?
Улыбнитесь, Други! Так просыпаются американцы...
Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:
- Привет! Я Джон, а она - Мэри
Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку(он же Мале)!
Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?
Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо
!
Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка
?
Джон: Хэнк - миллионер-филантроп(бригадской наглавном никасиле Мале). Он построил этот город состоящий из цилиндров и поршней . Хэнк,как главный бригадской Мале его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!
Я: Но это бессмыслица! Какого хрена...
Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка(Мале)? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?
Я: Может и стоит, но...
Джон: Тогда идем с нами целовать жопу.
Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?
Мэри: О да! Все время!Мы это делаем каждый раз ,когда покупаем новый мотоцикл.
Я: И он дал вам миллион долларов?
Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город(отдадим все деньги за поршня и покинем мотокросс)!
Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?
Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!
Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?
Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.
Я: Ты с ней об этом говорил?
Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!
Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?
Мэри: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею (призовые на солярку в один конец) , найти 20 долларов на улице...
Я: А при чем же тут Хэнк?
Джон: Существует определенная связь.
Я: Простите, но это звучит очень глупо!
Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...
Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!
Я: Как же тогда целовать ему жопу
?
Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.
Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?
Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.
Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?
Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.
Джон протянул мне фотокопию:
Целуйте жопу Мале и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете мотокросс....
Не злоупотребляйте алкоголем.
Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит.
Питайтесь правильно.
Сам Хэнк продиктовал это письмо.
Луна сделана из голландского сыра.
Все, что говорит Хэнк, правильно.
Мойте руки после туалета.
Не пейте.
Не ешьте острые приправы.
Целуйте жопу Мале и их методикам или он выбьет из вас все дерьмо.
Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?
Мэри: У Хэнка нет бумаги!
Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.
Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.
Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!
Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.
Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?
Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!
Я: С чего вы это взяли?
Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно!
Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам?
Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!
Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!
Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?
Я: Ученые доказали, что луна из камня!
Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.
Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.
Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!
Я: Мы знаем?
Мэри: Конечно, из 5-го пункта.
Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.
Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.
Я: Но... Ладно. А что насчет приправ?
Мэри краснеет.
Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!
Я: Что, ни перца, ни горчицы?
Мэри выглядит ошарашенной. Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы - это хэнкохульство!
Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?
Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!
Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...
Я: Я ем это все время. Мне нравится!
Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и уходя орет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!
.
